Remolino

No puedo dormir.

No te preocupes más de la cuenta. No me preguntes como estoy o si me pasa algo. Veo el mundo como es y me parece extraño, lejano a mi. Estoy enfermo por qe odio cuando las personas son felices, odio cuando estan en fotos sonriendo, odio cuando hacen planes, cuando tienen metas, cuando estan enamoradas. Las personas son felices con tan poco, las envidio.
Yo, mientras tanto, no me ubico. Ya no sé si qiero ser Diseñador, no sé si qiero seguir aprendiendo temas sobre Diseño, no sé si me interesa aprender a Maqetar Web, estar en cursos de Flash, 3D, etc.

Qiero sentirme útil, qiero sentir qe hago algo bien, qe para algo soy el mejor. No siento eso ahora en el Diseño y no sé si sea perfeccionismo pero si no siento qe soy bueno en eso prefiero no ser nada.
Si le preguntas a mi familia para qe creen qe soy bueno tardarán mucho en responder. No se puede vivir siendo solo una buena persona, ser una persona buena no te da dinero. Ser una buena persona no es un ejemplo si no tienes un empleo, si no tienes algo ganado, si no tienes algo comprado.
No tengo metas, me conformo con un papel secundario, con estar detras de las cortinas. Soy conformista aunqe ese término sea lapidario en la vida.

Mi papá tuvo qe morirse para qe lo pudiera entender mejor. Sé cuanto sufrío dia a dia, hoy tengo un poco de él cuando se perdió, cuando nos dejó, cuando lo dejamos...
Mi familia es hermosa, aún con lo humillante qe soy me tratan bien, me acogen, me sonríen y sonríen conmigo y eso es tremendamente valioso para mi. Cuando bajo de mi cuarto con el rostro hundido por los suelos, siendo la verguenza de la casa, mis abuelos están esperandome para hablar, me brindan comida, amistad, amor. Subo a mi cuarto y me pongo triste porqe qizás ellos se mueran y nunca se hayan sentido orgullosos de mi. Mi mamá se porta de maravillas, me da cariño, me hace sentir un niño mimado; sin embargo solo soy un niño enfermo.

Qiero ordenar mi vida qe se me ha ido de las manos (y mis manos son peqeñas). No sé para qe vivo, aunqe suena a cliché, no le encuentro sentido a la vida.

En cuanto más te alejas de la vida es cuando más miedo le tienes.

Emergencia

Son las 02:41 a.m. y acabo de despertar de un sueño en el cual nunca cerré los ojos. No te conté porqe no qería rascar más esta herida infectada qe me he vuelto.
Después de irme de la entrevista de trabajo de ayer, caminé como un zombie. Arrastré la mirada triste por los hoyos, lleve mi sombra con una cadena al cuello y avancé como pude. En el carro lloré junto a la ventana de emergencia.

No sé cuantas guerras tenga qe pelear para al fin ganar una. Necesito buenas noticias! No sé hasta donde soporte mi mente qe da vueltas, qe retrocede y acelera. No sé qe hacer. Ya sé qe fue la primera entrevista y qe ni siqiera he peleado más de una guerra, ya sé qe si ese trabajo no era para mi lo mejor qe pude haber hecho es irme, ya sé aunqe no termine de aceptarlo.
Me siento decepcionado conmigo mismo y son muchas cosas a la vez, no se si voy a enfermarme o a qedarme en cama a sentirme inútil. Nadie borra las miradas de decepción de mis abuelos y de mamá. No creo qe entiendan.

Me veo lejos, sabes? Porqe cada vez más siento qe encajo menos aqí. Lo cercano me qeda lejos, lo simple se me hace dificil y lo bueno me tiene harto. Más tarde voy a intentarlo de nuevo a pesar de todos los remolinos qe siento en el pecho. No te asustes, aún te tengo conmigo.

La fábula del puerco espín

...del cuerpo esplín

Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío. Los puercoespín dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.

Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro. De esa forma pudieron sobrevivir.

Moraleja de la historia La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.

John Sandoval

Una imagen me atraviesa hasta el llanto
en el espacio plástico donde te encerrabas a callar
te dormiste porqe despierto no encontrabas nada
y te imagino porqe es la única forma para no dejar de verte.

El contraste lo hacen tus heridas, dolor de otra muerte
aunqe cerradas dejaron escapar la vida
desde las entrañas te inflaste
el vuelo te llevará a donde nunca te esperó el cielo.

La sangre aterrizó y regó las paredes
nuevas súplicas crecieron, gélidas, espantadas por el infierno
es cuando los reflejos del espejo son inconfundibles por su color carmesí
los agujeros nocturnos decorándome la piel, ojos cayendo desde la altura.

El olor es sabor para las llagas, para mi un suspiro
busqé tu sonrisa para qe me distorsione la cara, ya no...
ahora soy irreal y todo lo qe vivo contigo es un recuerdo
y las cosas qe se pierden ya no se recuperan, las cosas qe se recuperan ya se perdieron.

Luciérnaga

Pálido, tu verguenza no tiene color
tu aura es horrible, las ojeras se están comiendo tu cara
dónde está tu sonrisa? ... Detrás de las orejas qizás
eres el color con el qe pintaría el cielo de Lima.

Las figuras cambiaron de forma
ahora son redondas sin esqinas para detenerme a inventar
repito los mismos espacios, la altura me va a empujar
la traslación no es perfecta, me he vuelto el peor lugar qe pueda habitar.

Púrpura no es un color
es la percepción de la muerte
dónde está la vida qe decías vivir? Dónde están los colores qe decías extrañar?
tienes el corazón donde yo tengo el color de mis ojos.

No tengo remedios, solo una inyección letal
la soledad sigue explicándome como me debo enamorar
llevo el amor donde debería llevarte
luciérnaga y ya no se ver de noche.

El demonio por suerte no sabe a donde voy.

Rebobinar

Antes del mediodía moría por verte. Cuando faltaba poco para las 4pm moría por qedarme dormido con lo ojos aferrados al rostro, con la cabeza vacía llena de cosas, con pocos recuerdos, más cerca de lo normal qe de lo diferente. Dormí. Intente rebobinar el tiempo hasta la última sonrisa qe me regalaste, qisé qe todo qedara ahí. No soñé (soy muy malo para eso) tampoco tuve pesadillas (soy peor aún para eso), pero tuve la sensación infinita de no qerer hablar más para no hacerte daño, tuve la sensación infinita qe se tiene cuando no se tiene nada.

Soy violento en mi forma de pensar, todas las ideas desde la más tierna hasta la más macabra giran alrededor de mis sentidos. Decido mal, decido bien, decido al fin. Las palabras se las lleva el viento, a dónde? (siempre me he preguntado eso). No lo se, a veces terminan en mi cama, en mi noche, no me dejan dormir, se hacen frío. Las palabras y las lágrimas, la conbinación letal, la fórmula perfecta para estrujar cualqier corazón frío o caliente. Un corazón frío no expresa, un corazón caliente sin embargo, qema... qema como mierda. Un corazón frío se conserva bien, un corazón caliente te qema por dentro.
Dije algo malo? Algo qe te hirió? Simplemente no dije lo qe qerías escuchar, verdad?. Qédate callado Jonathano, no digas siempre lo qe sientes, contenete huevón!

c o n t e n e t e a h o r a y e x p l o t a r á s d e s p u é s

Cuando yo cambie ya no qiero cambiar nunca más. Cuando yo crezca no qiero verte abajo nunca más. Cuando me vaya no qiero ver qe me despidas. Cuando tus palabras qe el viento llevo hasta mi cama me atormenten, no qiero saber de ti más.

Volví a la felicidad y me di cuenta qe no existe, asi como no existe nada después de ahora. El futuro. La felicida es como el pasado, regresar es dificil salir de ella es peor aún.

Paolo Nutini - Rewind ♫

Estrella

Las estrellas en el cielo se suelen olvidar
no son tan grandes cuando cierro los ojos
ni tan luminosas cuando me voy a acostar
las estrellas se suelen ocultar en las nubes, ¿su brillo también se va?
cuerpo celeste, continuo proceso de colapso
mi cielo velado, mi cielo movedizo, mi cielo con carne de diablo.

El cielo esta lleno de estrellas, pero ya no hay ninguna acá.

Incubus - Stellar ♫

Lyly

Carlos está muriendo, una enfermedad qe el mismo crío y regó asiduamente le esta dando y no consejos. Si hubiera un examen de mérito para una enfermedad como la cirrosis de seguro mi tío Carlos hubiera aprobado con honoris causa. Si alguien se merecía esa enfermedad cruel y secante era él qe, cuando le agarraba mano al vaso no paraba en semanas, llegando a ser su record el de un mes entero bebiendo cualqier tipo de alcohol qe raspase la garganta y qemará las penas. Mi padre, su compañero fiel en el vicio, no qiere ni verlo. Conociéndolo como me lo imagino, no qerrá ver a su hermano mayor desparramado en una cama con 40 kilos menos y una voz qe ya no dicta nada, ni sus ganas por un buen trago de cañazo a las 7:00 am en Jirón Virú, a dos cuadras de la casa qe los vio crecer y decrecer a los hermanos Sandoval.

Son tres hermanos: Carlos, Lyly y John. La última vez qe converse con mi tía Lyly fue en la pollada qe organizó su familia para poder pagar el servicio hospitalario de mi tío Carlos, la vi muy demacrada, como si los pollos los hubieran estado friendo en sus manos. Y pensar qe era ella qien en mi pubertad desaparecía el acné de mi rostro con máqinas de útima tecnología qe adqiría del extranjero y no me cobraba ni un sol. Lyly me apena porqe cada vez qe algo fatal pasó en su familia fue la única qe puso el hombro y la cartera, la única qe estuvo detrás de la muerte condenándola para qe se aleje de su familia, la única. Cuando su mamá se puso mal Lyly era su calmante, el suero de cada día, hasta qe murió. Cuando mi papá John enfermó de tuberculosis y tuvo un enfrentamiento callejero qe lo dejó al borde del derrame cerebral, Lyly fue la única qe pidió ayuda, ninguna ayuda hubiera llegado si no hubiera sido por ella. John se salvó (por qe es inmortal el condenado) y como en toda su vida, fue muy mal agradecido con su hermana y volvió a recaer, tanto en la enfermeda como en el vicio. Ahora qe Carlos esta grave, Lyly es qien pone el pellejo anteponiendo a su familia, sus negocios, su relacion marital, incluso anteponiendo a ella misma, todo por su hermano qe qizás no lo valga, porqe fue un cretino con ella y siempre la envidió con desesperación.

Lyly olvidó esos días donde su negocio de venta de artefactos era un éxito llegando a tener 6 tiendas distribuidas por todo el cono norte y en donde les daba trabajo a sus hermanos, primos y tios. Todos estos le pagaron mal, robándole, ursurpándo las ganancias y sacándole provecho a la confianza qe la (en ese entonces) exitosa de la familia Sandoval había depositado en su sangre.

Nunca tuve las ganas para admirar algo de mi tía, hasta hoy. Hoy qe me doy cuenta qe ella ha cargado con los vivos muertos de su generación, con las hojas de otoño carentes de clorofila de su árbol genealógico, y a muchos les ha logrado salvar la vida y a otros les ha dado un deceso decente.
La última vez qe la ví qise abrazarla y darle fuerzas, también qise agradecerle por dejar de lado los rencores qe alejaron a nuestras familias, por ser un ejemplo de solidaridad y por, de alguna manera, cuidar de mi padre.

Gracias.

Depósito de Cadáveres

Qiero decirte dos cosas, Daniel:

1

Me siento muy orgulloso de ti, de tu alma, de tu corazón y de todo el culo qe le has puesto a este trabajo. Siento qe esa inauguración qe es hoy (ahorita) forma parte de mi, qe de alguna forma u otra estas inaugurando algo nuevo dentro de mi, siento qe le estas mostrando a todos tu talento y qe parte de ese talento tuyo me enorgullece como si tuviéramos alguna mezcla sanguínea compartida, como si algún abrazo qe nos hubiéramos dado en el pasado dejó tejidos inseparables en nuestra piel. "La Morgue" no solo es es un lugar donde vamos a terminar todos los desdichados, los muertos naturales, los muertos con sonrisa, los muertos a la fuerza, los muertos por elección, los muertos por voluntad, los muertos por la vida; si no, qe también es el lugar donde mucha gente es literalmente abierta para ser conocida más profundamente.

2
Me siento un pésimo amigo. Siempre digo qe si no sé ser un amigo no sabré ser nada en esta vida. No solo me siento pésimo por no estar contigo en la inauguración de la tienda, si no qe me siento pesado y tragado por unas arenas movedizas qe ni siqiera me dejan levantarme un poco.

Eran las 7.20 pm. cuando había terminado de bañarme y cambiarme con muchas molestias, antes de despedirme de mis abuelos fui al baño a lavarme los dientes. De pronto levanto la mirada, con el cepillo balbuceante dentro de mi boca, con el cabello a medio secar, con los ojos rojos por el sabor de la pasta dental, con la cara mal afeitada, con la única cara qe enmascara mi vida... me dolí.

Me dolí porqe sentí miedo de mi mismo, porqe hice para un lado mi cabello, lo tiré para el otro, lo mojé más, lo seqe más, me enjuague la cara con mucho jabón, me limpie los dientes 5 veces, escupí mi desazón, apreté fuerte mi rostro y volví a empezar, volví a empezar cuatro, cinco veces más. Me sentí feo, avergonzado, impresentable, como apuñalado por todas los pesos de los días, arrojado por toda la belleza del agua, maltratado por mi mismo, me dolí muy dentro de mi y pensé en ti. Te prometo qe lo intente, intente muchas veces mandarme a la mierda y salir de casa y tratar de llegar antes de qe todo acabara, dramaticé muy bien mi pena, me golpeé por impotencia y me rendí al borde de mi sala, me rendí como se rinden las lágrimas cuando no les qeda más ojo qe mojar. Te pido disculpas, muchas. No estar contigo en "La Morgue" qizás me haga acreedor de estar más cerca de ella.

Te qiero como siempre.

Placebo - The Movie In Your Eyelids ♫

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Jo

Me siento como Taylor Swift cuando no la dejaron dar su discurso de agradecimiento, pero bueno, lo intentare otra vez. Lamento no haber podido responder antes, lei tu mail despues de la inaguracion pero recien tuve el valor ayer. Fue un mail muy romantico, a proposito. Fiel al lenguaje que usabamos antes para comunicarnos. No quiero que te sientas mal por no haber podido asistir. Si bien fue uno de los dias mas importantes de mi vida, no es para tanto. Admito que senti tu ausencia, pero no senti el dolor. Te extraño horriblemente a veces, tanto que no se que hacer con eso. Pero de un tiempo a esta parte aprendi a respirar 20 veces y calmarme.

Yo tambien me he perdido enormes logros tuyos como tu graduacion. O que la empresa valora tu talento y te paga estudios! es genial, aunque tener que enterarme por la caca de pancho, fue desagradable. Solo espero que estes muy feliz con Milusca... Miluska, nisiquera se como se escribe el nombre de tu novia. Me gusta pensar que tus abuelos, tu madre, tu hermana, chiki y hasta tu padre gozan de buena salud. No se que mas decir, me siento extraño y separado de lo que antes solia ser. Ese yo que solia estar muy definido por ti, por Kiara, Diego y... bueno, la vida continua, supongo. Te confieso que siento que estoy haciendo todo mal, perdiendo amigos como si fueran utiles escolares, con tantas responsabilidades, con tan poca valentía. A veces pienso que no podré dar la talla. Lo unico que puedo hacer es no rendirme, y seguir. Porque todo sacrificio tiene su recompensa, Danielito.

Nos volveremos a ver,

Da.

whatever words i say i will always love you